心情爆発
大して努力もしてない卒業制作の結果を聞きにくためにわざわざ土曜日の朝から学校に行った。
結果の発表中はつまらないゲームをしたり、爆睡してたらいつのまにか終わってた。
コンビニとロフトで足りない物を買い足して、無印でもあげたいものがあったのに見つからなくて断念。
電車でいつのも駅で降りて、彼女に会うわけでもないのに家の前に行って不思議な気持ちで、少しだけ悲しかった。
家に帰って好きだと言っていたコンビニのミルクティーを飲んだけど、味も気持ちも分からなかった。
帰りの電車で最高にロックで一番好きな曲を発見したのが今日1番の成果かもしれない。
夜ご飯を温めてる時に、ふと自分の心が死んでいた事に気がついた。
今まで授業も車校もバイトも会いたい人に会える頑張りで、心が持っていたのかもしれない。唐突にそれがなくなった瞬間に心が死んだように思える。
無理してた事に気づかないまま、生活してていつのまにか限界値に達してらしい。
久しぶりに昔日記を書いてた頃の気持ちになってる。
どうしたらいいか分からなくて、自分の気持ちを整理するか吐き出すために日記を書こうと思った。この日記のページを開く時は沈んでる時しかない。
まぁ、総括してかまって欲しいだけだと思う。それが叶わないから悲しい。しんどい。
さよなら絵梨、最高の爆発だったよ。僕には分からないけど。
努力返上
頑張っていないと怖くなったのはいつからなんだろう。1日でも頑張っていない日があると、何かに迫られる様な恐怖と罪悪感で心が死にそうになる。
それでも気を抜いてしまったり、休んだりしてしまって勝手に心が病んでしまう。やらなくちゃいけない事があって、時間もないのに体が怠惰に向かって進んでいく。
昼ごろに一度起きて二度寝したら学校を休むと分かっていたのに二度寝してしまって、起きたら18:00だった。起きた瞬間に俺の世界は終わった。自分の中にある不安感を消す方法は自分じゃどうにもできなくて、他人行儀な気持ちがある。
結果が出るまで頑張り続ける事が正解なのかもしれないけど、いくらなんで結果が遅すぎる。少しづつでいいから成功体験をしたいのに、成功体験がないから苦痛でしかない。苦しい。
今苦しんでいる事の結果が良ければいいのに、現状は地獄の中。どうしても嫌で現実逃避ばかりして辛い。でも明日というか今日からまた頑張るんだ。
どうかお願いだから結果が報われます様に。多くは望まないから頑張ってきた努力を返して。
経年劣化
約1年ぶりに日記を書くのです
あれから1年経ってかっこいい曲を作れる様になり、効果音作品もそれなりに作れる様になり、学校の親友は東京へ行き、純文学が読める様になり、大事な人ができました。
未だに就職先は見つかっていないのが心配です。5月と6月は死に物狂いで頑張ったのに未だに企業から連絡が来ない。
みんなに課題を頑張っていた事を言っていたし、状況も伝えてるから、落ちていたら泣きそう。正直言ってどんな顔したらいいか分からない。
どうして俺の人生上手くいかないんだろう。自分なりに本気で頑張っても努力は報われなかったら、俺の努力レベルは平均以下という事なのかな。悲しいなぁ。どの位頑張れば世界は許してくれる？
22歳になっても心は大人にならなかった。ぬるっと大人の仲間入りにされた様な気がして、気持ちが追いついてない。未だに一人暮らしはしてないし、免許も持ってないし、稼ぎもない。
10代の頃想像してた大人の権利を22歳の俺は何一つ持ってない。不甲斐ない。
このネガティブな考え方はどんどん研ぎ澄まされていく。いつからネガティブだったかなんて思い出せないけど、今俺が考えてる事の大半はネガティブな事。ポジティブに考えて楽に生きてゆける脳みそが欲しい。
人生のスランプはまさに今か。
治癒願望
いやぁ飽き性とは限らないでしょ。
言い訳なら沢山出てくるけれど、3ヶ月間の怠惰を言い換える事ならできるけれども、聞きたい人がいなさそうだし、みっともない気がするからやめておきましょうね。
変な時間に起きて変な時間に寝て、また変な時間に寝てるから変な時間に起きる。この繰り返しから抜けたいねぇ〜。エンドレスエイトくらい苦痛。
久しぶりに日記を書くと何を書いたらいいのか分からなくなる。面白いことも浮かばないし、どうやって書いてたのか不思議の国のアリス読んでるけど途中でやめただって文字読みたくないんだもん。
多分だけど毎日日記書いてる時はひどく落ち込んでたからブラックユーモア的な感じで文章がスラスラ出てきてた。日記以外に何もやることなかったし、日記書くために1日過ごしてた。
最近はやらなくちゃいけないことが多いし正直に言えば携帯に時間を取られて台無し。
明日から頑張る？はい！
あなたにとっての世界は、きびしそうだね
夜酒雪男
今週一週間は課題と授業とテストで体力も気力も根こそぎ持っていかれたと言うのに、それでもまだ金曜日の授業終わりにバイトをしろと言うのだから、心が完全に死んでしまった。
だからやらなきゃいけない事が残っているのに、未だにやっていないし今日も夕方に起きてしまった。誰のせいにしても構わないけど自分のせいにだけはしたくない。だってあれだけ頑張ったのにまだ働けとか追加で課題をぽんぽん出されたりして、もうこれ以上頑張る力は残ってない上で元気出したんだから勘弁してください。
春休みにアニメだけ見て一日中寝てた日が恋しい。戻ってこないかなぁ残穢
思えば今週一週間は空元気でやり過ごしてた気がする。人といる時は、性格なのか癖なのか病気なのか分からないけれど、すぐにいらん事ばかり言うから元気に似た様なものが出て何とかやり過ごせたけど、流石に花瓶が割れて花も水も散らばったら一体誰が掃除してくれるの？
今からでもジョナサンの首から下を乗っ取って首に星の痣をつけた状態でスタンド能力に目覚めて時間を止めれる様になりたい。あわよくばバイトに行かなくてもいい様に、承太郎にロードローラーで奇襲をかけた末に返り討ちにされたい。
空が自由だなんてさ俺には思えないねって急に言われたんだけど、どうしてそう思うのか聞きそびれた。まぁそもそも空が自由かどうかなんて思ったこともなかったんだけれど、そう言われて見れば確かに空に自由は無いのかもしれない。自分で考えたって分からない事や調べた方が何倍も早い事なんていくらでもある。どうせ俺はセリーグとパリーグの違いなんて知らないまま死ぬだろうし、空が自由かどうかも知らないまま死ぬんじゃないかな。でも気になるから今度会った時に聞いてみようかな。今度会えたらね。
パシフィスト暴発
儚幻放映
昨日寝落ちしたのに起きたのは家をでる30分前で、爆速で風呂に入り歯を磨き髪を乾かして家を出た。なんとか間に合って良かった。電車に乗ったはいいけど体がまだ起きた事に気付いてないのか、目がずっと半分くらいしか開かなくて怖かった。学校に着く頃にはちゃんと治った。
1限目、2限目：ミニマルテクノ作曲
3限目、4限目：飛沫武士（暇つぶし）
5限目：効果音チーム決め
放課後に学校のみんなで飲みに行った。生まれてから20年間愛知県に住んでるから、学校が終わった後のことを放課後と言うのはすごい違和感がある。
家に帰って、明日が休講になったメールに狂喜乱舞してグダグダしてたらテレビで最近の10代は映画や漫画はネタバレを見てから観るし、曲はサビから聞いて好きか嫌いかを判断すると言っていた。
なぁんでぇ？？？と思った。映画に関しては観る前に面白いか面白くないかを調べてからじゃないと、面白くない作品を見てしまった時に時間の無駄になるのが嫌なんだとさ。
違う。もしつまらない作品を見たとしても自分が面白くないと感じただけで、他の人からしたら面白いかもしれないし逆もまた然り。何より面白くない作品を見たっていいじゃないか。自分の好きなものだけを把握しててもこの先どうしたらいいか分からないことが沢山あるよ。
例えば憧れる人がいるとするだろう。その憧れる人、つまりは自分のなりたい理想図に近づく為にはその人が普段やっている事だったり食べている物だったり使っている物だったりをいちいち全部真似するのが一番の近道だと思うよ。そんなのは気が遠くなりそうな話だし、どうやって細かく知るつもりなのか分からないよ。
けれど周りにはこうなりたくないと思う人間は沢山いると思う。だからその人達の真似だけをしなかったらきっと自分で納得できるくらいの人間にはなれるんじゃあないかな。
何の話ですか？
話を戻して、曲はサビから聞くって...
まぁまぁ。サビがかっこいいのは分かるしイントロからサビが流れる曲も多いから分かるけど、なんかこの話を聞いて悲しくなった。
結局さ何が言いたいかって、作品に魅了されてしまった悲しい人達はもう後戻りできないんだよ。魅力が分かってしまうからこそ軽い見方はできないし、雑にあしらうなんてできないんだよ。この考えが天邪鬼って思われるなら月に向かってミサイル飛ばしてやるよ。
俺は小説が好きだし音楽も好きだし漫画も好きだし映画もそこそこ好きだしアニメなんて大好きだからネタバレしてくるやつがいたら、首に噛み付いて引きちぎってやろうかと思うし、初見の曲をサビから聞くなんて、アスカに「あんた、バカァ？」って言われてもいいレベルでおかしいと思う。
何言っているか分からないけど、それでも話してくれてありがとうって感想待ってます（嘘）
思ってる事を100%文字にするのは不可能でした。人生山あり谷まりあ(ViVi専属モデル)
