春休到来
3/10
進級課題制作発表最終日。
何事もなく終わり、上級生の人から勉強になる話も聞いた。今日が終われば春休みに入って終わった感が強いのに学校の友達とはご飯を食べに行かなかった。焦燥感があったから高校の友達を誘ってラーメン食べに行った。その後スマブラして朝の5:00過ぎに帰宅。
3/11
いよいよシン・エヴァンゲリオン劇場版を観に行く日。ドキドキしながら観た。観終わった後は不思議な気持ちになった。映画を見てあんな気持ちになったのは初めて。と言うか初めての感情に戸惑った。なんて言えばいいか分からないし、嬉しくも無いし悲しくもなかった。自分がどう言う感情なのか分からなくて、しばらく喋れなかった。
エヴァ見た後で一緒に観にいってくれた友達になんて話し出せばいいか分からなくて、謎に気緊張してしまった。その後普段行かないスタバに一緒に行って大分長いこと話した。一人でスタバに行く勇気は持ってないから誰かと一緒じゃ無いとスタバは行けない。
家に帰って夕ご飯を食べたら夜の23:00くらいに寝落ちした。一回1:00くらいに起きたけどピアノの動画を聴いてたらまた寝てた。
やっぱり日記はその日のうちに書かないと報告書みたいになっちゃうからつまんない。
錦上添花
ほぼ徹夜の状態part2で学校に向かう。昨日と同じ様に準備をする為に早く行ったら誰もいなくて無駄足だった。暇すぎて東名阪校のパンフレットを立ち読みしてたらポツポツ人が集まってきた。まぁ照明は特に備える事もなく座って待機。唯一の仕事やって上映終了まで爆睡かましてやったぜ！
午後から他学年の作品を聞いたけど作曲している人達はどれもクオリティが高い。すごい曲ばかり聴いてやる気がなくなるかと思いきや、反対で曲作ってやるぜといった気合いが沸いた。春休みに期待大大大
とは言いつつも人が多すぎる場所に三時間もいるとさすがに疲れて後半は何も聞きたくなくてただ座ってレポート書いたり、他学科の作品をチラ見しに行った。
最近は一人で落ち込む事が極端に減った。日記に、恐ろしくて顔も分からないでも優しさも兼ね備えた悪魔みたいな誰かから送られてきたメールの文章をコピペした日からスイッチが切り替わったみたいに気分が下ることは無くなった。はたまた先日の超絶不快な10連神頼みのおかげなのかもしれない。
と言うか早くエヴァの映画観たい
途新世紀
変な時間に寝て変な時間に起きたから夜から朝にかけてエヴァの破とQを観た。
破はみんなが言ってた通りすごい面白くて見終わった後部屋の中で独り言が止まなかった。Qに関しては本当に訳がわかりません。誰か説明して欲しい。
今日からHEWの展示日だから朝早めに家を出て学校に行った。展示の準備を済ませて、照明卓の前で作品を観ながら、ほぼ徹夜に近かったからうたた寝してた。
何故だか昼飯を買うことを忘れていてコーヒーとたばこで済ませた。
午後は一年生の作品を見た後他学科の作品を一通り全部見に行った。どうせみんなは他学科の作品展示に付き合ってくれないだろうと思ってたから一人で回った。他の学部の人との交流は数少ない機会だから頑張って話したけど特に収穫は無い。
なんか長い1日だったなぁと思いながら家に帰って夜ご飯を食べた後すぐに寝てしまった。
夜の1:00過ぎに起きた。
友達に自分からLINE送っておいて寝てしまったから返信できずにいたら、友達に事件に巻き込まれたのかと聞かれて普段そんな事聞かない人なのに、優しさなのか？不思議に思ったけどありがたく優しさを受け取っておこう。
お菓子食べながらあっちゃんのエヴァ解説動画を全部見たらあっという間に朝になった。
カヲルくんの元気少ないねって言い方すき
参拝嫌悪
前々から学校の講師に神社参りに誘われてたけど、なんだかんだ理由をつけて断り続けていたがさすがに断りきれなくなって今日初めて参加した。
書くまでも無いんだけど、誰が好き好んで知らない大人たちと3時間も神社でお参りしたいんだ。しかもこちらは寝れなくて徹夜で朝の9:30に熱田神宮に出向いた。まぁ朝の神社は一人で歩く分には気持ちが良かったんだけど。
熱田神宮の中にある賽銭箱全部にお参りするなんて思ってなかったので、財布の中には100円玉しかなくて歯を食いしばりながら100円玉を何回も賽銭箱に投げ入れた。最終的にはいつも小銭入れに入れてるピックを賽銭箱にぶち込んでやろうかと思ってた。
当然何を祈ればいいのか分からないからとにかく早く家に帰れる様にとずっと願ってた。
会社の社長やら学校の先生やらお金持ちの貴族っぽい人たちと話すのはもう散々！常に礼儀作法を間違えない様に、全神経に力を入れながら行動するのは気がもたない。でもある程度の教養は持っていて良かったと思った。日頃の自分、偉い！
昼はどん兵衛より高いくせにどん兵衛以下の味のうどんとファミコロより高いくせにファミコロ以下の味のコロッケを食べて、言い訳をつけて自分だけ早く家に帰った。
食事の後、テーブルで知らない大人たちが話してる間、ずっと隅の方で息を殺しながら帰る頃合いを伺ってた。たまに話を振られても、自分が話してる訳じゃなくて、まるで魂だけが抜けて空っぽの自分が話してるみたいで不思議だった。
帰り道の途中で社会人になるってこう言う事を沢山しないといけないのかと思うとうんざりしてたまらなくなってムカついて、後ろを振り向いて中指を立てた。20歳必死の抵抗。
まぁいろんな話が聞けたし就活の話も聞けたから損ばかりではなかった。と言うか単に自分がああいう場に向いていないと言うだけで、周りの大人たちは楽しんでいた。
一回経験したらもういいかな。二度目は天変地異が起こらないと行きません。
あれだけ神に祈ったのだからさすがに、何かいい事あったらいいな(バサ姉)
完結断捨
とうとう部屋の断捨離日が来てしまった。
朝から起きて掃除するつもりが昼過ぎに起きたから夜までかかった。今でも掃除の途中なんだけど。とりあえず大半の断捨離は終わったから後は、机周りの断捨離。休憩がてら日記書いたら続きをやるつもり。
話は変わって、昔できなかった事ができる様になると嬉しい。ギターとかは特に練習すればするほど上達していくものはやりがいがある。でも反対に昔できていた事ができなくなるのはとても悲しい。まだ二十歳だし、そんな事考えた事はなかった。
できない事ができる様になっていくだけだど思って、できていた事ができなくなるなんて思ってもいなかった。何でなんだろう。当然の様に思っている事も気がつけば出来なくなって、歳を取っていくという事なのかただの怠けなのか。どうしようもない。黙って受け入れるしかない。
追記
書く事がなさすぎて下書き保存した後、部屋の掃除の続きをやった。ギターとベースの置き場に困ってギターラックを買おうか迷った挙句買ってしまった。まぁ安かったし掃除の途中で4000円ゲットしたからいいか。
その後友達と電話しながら10年後の未来予想図をみんなで作ったが、現実を見るってとても怖い気がする。なんか暗い事書きそうだからもうやめておこう。
部屋を掃除したら気分がとても良くなるから、気分が落ち込んでる時の自分がもし見てるのなら今すぐに部屋の掃除をしなさい。頑張って掃除しなさい俺。
花鳥風月
朝の7:00頃に寝たから起きたのは夕方の16:00過ぎ。起きて何しようか考えてたけど、特にやりたいこともないし家に居ても暇だから念願のミスドを食べにいくと決意した17:06
ミスドでドーナツ食べてやらなきゃいけない事も済ませて本を読み始めて一時間以上経ったら、奥の席で電話しながらブチギレてる人が居て集中できなくなった。女の人の声だったから初めは彼氏に浮気されて怒ってるのかと思ったけど、たばこを吸いにいくときにチラッと見たらおばさんだったからきっとやばい奴だろう。机に八つ当たりしながら何度も電話口で怒鳴って、周りの人の事考えた事あるのかな。というかミスドでキレないで。優しいドーナツを食べれば貴方もポンデリングに近づけますよ。(？)
もう三月になってしまったなんて時間の流れがガノンドロフの弱かよ(訳：早すぎる)
あと一週間もしないうちに春になっていくのかな。冬が好きと言いながら実際は寒すぎるからそんなに好きではない。かと言って夏は四季の中で4番目に好きなくらい嫌い。春と秋は毎年体感が短すぎて正直良く覚えてない。今年の春は記憶に強く残る事が起こります様に。
桜が好きと言う人は夏に緑になった桜の木を見にいくほど愛してるのかな。綺麗に咲いてる桜の木だけを見て好きと言うのはお門違いな気もする。冬にはガリガリの枯れ木間近になるし夏には立派な森の一部の様な木になるのに。てか花を愛でる様になったら後期高齢者の仲間入りじゃないか。あぶねー。
惰性で日記書いててもクソつまらん事しか書けないから今日は大人しく本読んで寝る。
虚構電送
件名なし
「分かりやすくさ、自分は幸せになりたいとか、もっと充実した日々を過ごしたいとかそういうのは自分で自分の首を絞めてる様な感じでしょ。大体何を基準に自分が幸せなのか分からないじゃないか。毎日ゴミを漁ってその日の食料を確保しないと生きていけない子からすれば十分幸せな暮らしだし、マンションの最上階に住んで高級車を何台も所有してる人からすれば幸せな暮らしとは言えない。そもそもそんなに幸せになりたいのか？みんなさ何をどうしたいのかが分からない。分からない事ばっかりなんだよ。まるで自分が不幸な子の様に、今までの日記に書いてきてたみたいだけど本当にそうなの？好きな曲が聴きて好きな本が読めて好きなアニメが見れて好きな服着れて好きな人に会えてそれの何が不幸せと感じるんだよ。何でも好きな様にできるからつまらなくなっただけなんじゃないのか？それを人のせいにしたり、まるで世界から嫌われてしまった悲劇のヒロインだと思い込んでみんなから慰めて欲しかったの？慰められてどう思う？あぁそうかやっぱり自分はかわいそうな人間なんだなと思いたかったの？見てられないよ。恥ずかしいよ。みっともないよ。自分で自分の良くない所だったり不幸な所ばっかり言うのはもうやめなよ。大勢で飲み会して大声で叫んで見てるだけで幸せそうな人になれとは言わない。でもその人たちが嫌いだからってその人たちと真反対の人間になろうとしなくて良いじゃないか。今お前がやってる事は周りと比べた結果、なりたくない人にならない様にしたり幸せな人に近づきたくて似た様な事をしても、他人から見たらお前は一人の人間でしか判別されないんだよ。みんなはお前が比べてる周りの人の事なんて全く知らないんだよ。それは本当の性格とは言えないじゃないか。だから幸せだとか不幸せとかはどうでもよくてさ、もっと素直に生きれば良いじゃん。口うるさい大人達は将来の事を考えろとか夢を見つけろとか言ってきて、ちゃんと自分で考えて末に分からなくなって不安になって憂鬱になるけど、不安になって憂鬱になっても良いよ。そんな時は好きな本を読めば良いいし感傷に浸って曲でも聞けば良いし美味しいもの食べたら良い。とにかく、大概の人は自分のことで手一杯だし他の人の事考えてる余裕なんてないから安心しなよ。誰もお前の事を深く考えてる人なんていないから、そんな事は気にせずもっと楽にしてなよ。そもそもこんな長文を好き好んで最後まで読んでるって事はどうかしてるから、こんなの読んでないで早く寝ろ。」
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2021/03/03 23:56 *********のメール
