偽守護児
何をとち狂ったか始業時間の見間違いで1時間早く起きた分、1時間早く名駅に着いてしまった訳だけど、それを分かっていたかの様に教室が空いるもんだから仕方なく作業の続きをやってなんとなく授業までの時間を潰した。
携帯のアラーム音で起こされる朝ってとても嫌な気分になるんだけれども、だからと言って血でも魂でもお金でもなんでも売っ払って1秒でも長く眠りたいと思うのは流石に対価の過剰価値だと思う。けれど本気でそう思ってる人も多かれ少なかれこの世界には存在していて、具体的にその過剰価値な対価を払う馬鹿は山田亮一を含めたら少なからず二人は存在してる。
学校帰りに友達とカフェで将来の話をして不安になって家に帰った。
家でとりあえずベースの音だけ決めようと思ったけど何にも思い浮かばなくて、気持ち悪いベースの音しか出てこなくて、ベースを持ってみてもベーシストじゃないのだから上手くは弾けなくて、パソコンが唸り出したのを良い理由と付けてパソコンを閉じてあげた。(優しい//)
あんまり上手くいかないと思う日って最後まであんまり良くなくて、好きな友達がSNSを辞めてたり、お前までそのsavethechildrenを投稿するのかと思ったりして、結局やっぱりどうせ詰まる所挙げ句の果てにインスタなんて消してしまうのが一番良い策なのかもしれないと考えたりする。見たく無いのなら見なければいいと言う根性論は大日本帝国時代の話で、嫌でもなんでも見てしまうものは見てしまう。だから消してしまえばいいんじゃあ無い？
考えて考えて考えて考えた末に全く何をどうしたらいいのか分からなくなってしまうよね。もういっそのこと、ひとおもいに全部無くなればいいのにね。
一思い？人想い？
架空正義
昼前に起きた。春休みらしい春休みが最後だからと言って何もやる事は無いんだけれど、だからと言ってどこかに一人で行ったり誰かを誘って遊びに行ったりする元気は持っていないから、とりあえず歯磨きしてからコンビニにたばこを買いに行った。
昨日の朝に吸ったたばこが最後の一本になって買いに行こうと思っていたのに、たばこを吸いたい気持ちより買いに行くのが面倒と言う気持ちが勝ってしまうのは、特段珍しい事でもなくどこの誰にでも当てはまる事でしょう。人間ってとんでもなく怠惰なんですね。
多少お腹が減っていたけど昼飯を食べれるほど空腹になってなかったからコーヒーとたばこで誤魔化した。
夜の18:00になって流石に何も食べないのはキツいから夕ご飯を食べた。一人でご飯を食べてる時に、急に自分の箸の持ち方が良くない事を思い出してネットで調べた「正しい箸の持ち方」を参考にしながらご飯を食べた。
今まで生きてきて、別に誰からも箸の持ち方について言及された事はないけど、どうやら箸の持ち方が悪いと親の教育が良くないと判断されるらしい。正しい箸の持ち方を親に教えてもらった記憶は一切無い。小さい頃習字教室で教えてもらった正しいペンの持ち方をそのまま箸に採用しただけで、箸の持ち方なんて知らなかった。
違った箸の持ち方をしてるから食べづらいと思った事は無いし、箸から食べ物を落とすこともほとんど無い。そもそも正しいってなんだろう。誰がその正しい箸の持ち方を決めたんだろう。箸は道具なのだから自分が一番使いやすい様に使えればそれでいいじゃ無いかと思う。
テレビで芸能人が食レポしてる際に箸の持ち方を見てはネットで叩いてる人たちは何が正しいか分かっているのかな。分かってなけりゃ死んだほうがいいって分かってるのかな。
言い過ぎじゃない？
まぁそれは置いといて、結局世の中の言う「正しい」って言うのは多数派の意見の事を指していて実際本当にそれが正しいかどうかなんてのは関係がない。いくら自分の中で許せるものがあったとしても世の中の過半数の人が許せないと言えば、それは許されない事になる。
でもそこでマズいのは、世の中に間違っている事を正解と思わせてる偉い奴がいるって事。そいつは本当の事を知った上で、自分が生きやすい様に間違った答えを教えてるんだから恐ろしい。まぁ今更どうしようもないんだけどね。
自助不可。卵孵化。
多話上善
昨日の夜何時に寝たか全く記憶が無いけれど、それでも休日の11:00に起きるのは言うまでもなく寝過ぎだと分かる。起きてコーヒー飲みながらボーッとしてたら自分宛の年金封筒が届いていたから、2年前は令和何年だったのか必死に考えながら書類を書いた。
ギターを弾いたりアニメを見たりゲームをしたりスマホ弄ったりしてたらいつの間にか夕方になってた。時間の無駄遣いをしたのか、有意義に休日を使えたのかどっちなのか分からない。
案外家の中にずっといるのも体に毒なのかもしれない。
そういえばこの前バイト先の店長に、沸騰した水道水には沸騰直後1分間で発癌性物質が急激に増えていると言う話を自慢げにされた。だからカップラーメンは3分以上待つのだと。そんな事を言われても元より発癌性のあるたばこを吸っているのだから今更気にしてももう遅いとしか思わなかったけど、飲食店のオーナーなら普通の人が気にかけない所まで気にかけていると言う点で見れば正解なのかもしれない。
どうやら今日から新社会人の人が多いらしく、嫌でも2年後の自分が就職してることを考えなくちゃならない。みんなそうだと思うけどどう考えたって働きたく無いし、そもそもちゃんとした就職先が見つかるかも分からない。周りの友達は曲を作って仕事にしたいと言っているけど、俺は絶対作曲を仕事にしたく無いしそもそもできない。行きたい企業がある人が羨ましいし、やりたい仕事がある人が妬ましい。そろそろちゃんと就職先の事を考えながら生きていかなくちゃいけないのかもしれない。
と言うか日記を書き始めてから文章を書く事をほぼ毎日してたけど、普通に生活してたら文章ってあんまり書かないよね。でも文章にも字体にも人の個性がぎゅうぎゅうに詰まってるから俺はみんなの書いた文章が読みたいなぁと昨日思った。誰かいないのかな。誰でもいいしなんでもいいからあなたの書いた文章を読ませてくださいって言ってみようかな。
話のまとまりがなさすぎる
刹那白桜
何かを続けるってのは難しくて、日記は一ヶ月が限界だった。でも割と続いた方だと思う。一ヶ月毎日日記を書くのは楽しかったけど、なんか急に飽きちゃったんだよね。今はまたやりたいと思ってるけど、明日も同じ様に思ってるかどうかは分からない。
人には人の乳酸菌、俺には俺のペース。
11:00か11:30のどっちに美容院を予約したか忘れてしまって、ビビリだから11:00に行ったら合ってたので良かった。髪を切った日って誰かに会いたくなる。面倒だから会わないけど。
午後からは散々後回しにしてきた眼科に行ってやっとコンタクトを買った。眼科に行くのが面倒くさくて三ヶ月くらい同じコンタクトを使ってた。2weekコンタクトも3month使われるとは思ってなかっただろうけど、本領を発揮してくれて特に不便はなかった。なかなかやるじゃんっ
親に桜を見に連れてかれたけど、桜が咲いてる時期だけはしゃぐ人を見て嫌だなとしか思わなかった。どうせなら見たくなかった。
桜は綺麗。人間には白いものが綺麗と思う感覚が備わっているのかな。と言うか自分が白いものを見ると無条件に綺麗で好きだなと思うのかもしれない。バイト先の洗い場を締める時に洗剤で真っ白にすると毎回雪みたいで綺麗だなと思うから、真っ白な世界になったらいいのにな(CV:ガッキー)
日記って書くの難しいね。
乾花不好
3/14の夜から友達の家に泊まった。高校の部活の人で集まるのは久しぶりで楽しかった。高校生の時も今も泊まってやることは結局ひたすらゲームで、いくつになっても変わらないなぁと思った。バイトのせいで昼夜逆転してたから朝までゲームして、寿司を食べたいと駄々こねたら連れてってくれた。美味しかった〜^^
昼に家に送ってもらい即刻、自分の部屋で寝た。起きたのは夜の9時で、ここからどうやって昼夜逆転直そうか今も検討中。しばらく戻りそうにないかな。
全然関係無いけど、この前ふとドライフラワーって流行ってるけど可愛そうじゃない？と思った。だってどう考えたってドライじゃない状態の花の方が綺麗だし、花を乾かしたり宙吊りにぶら下げて、なんとなく可哀想と思ってしまう。
気になってドライフラワーを作る人のこと調べたら、花を乾かしてまるで命を奪ってる事の様に思うなら、牛肉だって牛を殺してるじゃないかと言うことが書いてあって納得した。結局人間が生きていく為に食べ物が必要なら生き物を殺していかなきゃならないし、人間が生きていく為に癒しを求めるなら花を殺してドライフラワーにしなくてはならない。だからこの前の自分のドライフラワーを作るのは可愛そうだから止めればいいのにと言う子供じみた意見は、自分のことを棚に上げてるだけの、周りのことなんて視界に入ってない直下しか見る事のできない安っぽい意見でしかなかった。なのでこれからは、ドライフラワーは乾いてない方が綺麗だと思うから自分はやらないかな、と思うことにしよう。
これはネガティブとか悲観的な意見ではなくてただの事実として言うんだけど、人間なんて生きてるだけで迷惑がかかるものなのだから、可哀想とか思うのはただの傲慢でしかないのかと思う。
なんかもっとさらにどうかなとか思うけど、どうもこうもああもそうも無いです。以上
反面教師
昨日寝たのが朝近くだったから起きたのは昼過ぎ。バイトがある次の日は夕方前に起きるのが嫌でアラームかけてたのに結局眠気に勝てなかった。
起きてゲームして修理に出した自転車取りに行ってバイトに行った。バイトが忙しすぎて途中からスイッチが切れてしまい、省エネモード発動。必要最低限の話しかしないし、客には愛想ゼロで接客してメニューもマイペースに作り続けた。0:00を過ぎても帰らない客にドロップキックとパイルドライバーをかましてやりたかったけど叶わない願い。
1:00過ぎにやっと客が退いて、バイト友達とその友達と店長の4人で朝まで話してた。
居酒屋の雰囲気が嫌いなのになんで居酒屋でバイトしてるのか分からなくなった。ゲームで負けた人がいっきして汚く笑う大学生が嫌いだし、上司が後輩に説教たらしく自分の自慢話をしてるのが嫌いだし、大勢で飲みにきて帰りたい人が居るだろうと思うのに無視して話し続ける人が嫌いなのになんでそこでバイトし続けてるんだろう。
グラスを掲げてストーリーを撮る女子大学生を見ると無性に帰りたくなる。ストーリー撮り終わりましたか？お通し出してもいいですか？撮り終わるの待ってるんですけど、気まずい。
お酒を飲んでる場って男の欲求が分かりやすく見えて、見てるこっちが恥ずかしい。
毒帯制勝
昼に起きてとりあえず昨日までの日記を書いた。
昼ご飯食べて少しギターの練習をした。さすがにバイトが始まるからギアが全く動かなくなった自転車を修理に出そうと思ってバイトが始まる一時間くらい前に赤池に行った。
自転車に乗るのが嫌いだけど生きていくには自転車に乗らないと行けない。どうやらその自転車はワイヤーが錆びて使い物にならなくなったらしい。店員に見てもらってる時にギアが動いた気がしたけど、向こうも商売だから無理やり修理代を請求してきたのかも。10%引きしてくれたし心を寛容にした。文句を言える度胸もないし。
バイト中って色んなことを考える。作ろうとしてる曲の事も考えるし、昨日の友達と話してる時の反省をしたり、自分の事も考える。
なんかよく分からないけどもっと堂々としようと思った。多分、緊張したり焦ってる時はおどおどしてしまって側から見たら不安になりそうな、少なくとも良い雰囲気には感じ取れない見た目をしてる。だから常に堂々としてたらいいんじゃ無いのかな。
あと、優しすぎるのもどうかと思うよ。人に嫌われたくなくて優しくするのは結果的に良い様に見せたいだけで、それは見透かされてると思うんだ。優しいのは良い事だけど、なんでもかんでも優しくするのは逆に愛がないって言うか、関心が無いように感じられるんじゃあないかな。
優しいって辞書で引いたら「悪い影響が少ない、刺激が少ない」と載っていた。これって人に対して優しいのは人畜無害で良い事とも捉えれるけど、逆に言うと何にも面白味が無いとも取れる。うーん難しい。自分の性格がどうしたいのか分からない。一人で居る時は他人にどう思われてもどうでも良いと思っているのに、いざ人と会ってると目の前の人に嫌われたくなくて必死になってしまう。そうしてると人に嫌われないかもしれないけど好かれる事もないのかもしれない。誰にでも嫌われたくないと思うより会う人に好かれる人になるには、毒を持っていた方が良いのかな。
人に嫌われない様にじゃなくて好かれる様にを目指していきましょう。ふぁいっ/
